Rachell's Blog

QuEridO AmIgO:

Me SeNte Con Un LaPiz en A mano para escribirte con una pluma este email
a maquinilla. Quiero Decirte que vivo donde vivia antes y me mude donde vivo ahora. Asi que cuando vengas por acá puedes preguntarle a cualquiera por mí, que nadie me conoce y todo el mundo me visita.

De tu familia te diré que tu tia se murió y esta en la casa
. Tambien quiero que sepas; por aca hubo una epidemia de viruelas locas, pero menos mal todos estanbien en el manicomio. Tu Tio ha progresado
mucho pues esta la carcel.

Acho sali para San German y me encontre un letrero que decia:"ESTO CONDUCE A LA CAPITAL", me baje del carro y me subi en el letrero, pero este no se movia, tal parecia que estaba dañado.(Realmente fue una pena).

Te estoy enviando este abrigo. Le quite los botones para hacerlo mas liviano y los eche en el bolsillo. Tambien te mande un retrato pero pa que no te espantes lo saque del sobre.

iAh! Se me olvidaba decirte que me gane el premio con lA me jor poesia. Aqui esta pa que la veas:

" En Un cementerio de muertos vivos,
alumbrando con un kinke apagado un mudo le leia a un sordo un libro escrito por un manco, de pronto el sordo se sorprendio al oir a un mudo gritar: 'Auxilio me corre un paralitico.'

No te mando Los tres dolares que te debia por que me acorde despues que cerre el sobre. No te digo que tu mamá se cayo de un 7mo piso y se murio
porque me acorde que tu padecesdel corazón. Mejor te digo como fue en el otro email.

Mi memoria no anda muy bien que digamos, pues pase toda la noche tratando de coger sueño. Para no cansarme hoy voy a usar la bici pa alcanzarlo.

i FELIZ NAVIDA EN TU CUMPLEAñOS !bUENO, estoes todo por ahora, porque me duele la cabeza y el pie derecho pa escribir.

Att.

La pluma sin tinta, el lapiz sin punta, el papel sin rayas y la morona escritora , (tu amigo(a))

El Matrimonio - Parte I

Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la
boda, el da los siguientes reglamentos: "Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco.

Esas son mis reglas. Algún comentario?"

Su nueva esposa dijo, "No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche .... Estés aquí o no."

(QUE MUJER MAS LISTA!)

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E l Matrimonio (Parte II)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario!

El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".

"A sí?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Duro al Fín".

(EL LO PIDIO!)

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El Matrimonio (Parte III)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves en la cama tampoco," y se va al trabajo tirando puertas.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice, "Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono ?" Ella dice, "Estaba en la cama." En la cama tan temprano, haciendo que?".

"Buscando una segunda opinión"
(SI, ESA SE LA BUSCO EL TAMBIEN!)

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El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6" aun cuando ella se quejaba.

Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede, "Nos vamos a casa 'Madre de 6?'

Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando, "Cuando quieras, Padre de 4."

(MUY BIEN SEÑORA!)

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El Matrimonio (PARTE V)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno
a otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios.

No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiértame a las 5am" y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porque su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: "Son ya las 5am. Despierta."

(LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

Un tipo va al Psiquiatra.
- Lo mío es serio, doctor: Últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta:
- ¿Hiciste pis? y yo ahí nomás.....me hago pis en la cama !!
El Psiquiatra está anotando, y le dice:
- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres.
- Hay, parece un problema con la figura paterna.....bla...bla....
Pasan varias sesiones y el Psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta
-¿Hiciste pis? y yo no puedo dejar de hacerme pis en la cama.
Entonces el doctor le dice:
- Humm.....vamos a cambiar a una terapia más directa.
Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale:
- ¡Si, hice pis!! ... Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psiquiatra le pregunta:
- ¿Y, cómo anduvo?
- Dr, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?.
- Sí - dice el tipo- Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó:
- ¿Hiciste pis? lo miré fijamente y con valentía le dije :
-Sí , hice pis!
Y el enanito me miró fijo y me preguntó:.........
- ¿Y caca?....

LA TÉCNICA DE LA PISTOLA

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.

Del susto, mi mujer me cagó la cara,
me mordió un huevo y
para completar... del closet salió un ca&^ón desnudo con las manos arriba
pidiendo perdón.

Cumpleaños Boricua

DIECISIETE:
Siempre ves su foto/profile o te quedas mirandolos.

DIECISEIS:
Cuando enganchan despues de hablar con el/ella extrañas la
conversacion con esa persona
especial aunque hubieran pasado solo 2 minutos

QUINCE:
Siempre miras sus mensajes de texto o emails otra vez y otra vez.

CATORCE:
Siempre caminas bien suave con el/ella.

TRECE:
Siempre te sientes bien timida(o) alrededor de el/ella.

ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapida y suave al mismo
tiempo.

DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz

NUEVE:
Cuando lo/la vez,
no puedes ver a nadie alrededor de el/ella o de
ti, porque todo lo que ves es
el/ella.

OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas en el/ella.

SIETE:
El/Ella es lo unico que piensas

SEIS:
Te pones hyper/feliz cada vez que reconoces su olor.

CINCO:
Siempre te sonries a ti misma(o) cuando piensas en el/ella.

CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo(a).

TRES:
Cuando leistes este mensaje, solo una persona estaba en
tu mente todo el
tiempo...

DOS:
Estabas tan entretenida(o) pensando en esa person que no notastes
el numero doce.

UNO:
Acabas de chequear sobre lo del numero 12 y ahora estas riendote
silenciosamente a ti
misma(o)

TRECE FORMAS EN QUE LA BIBLIA FUERA DIFERENTE SI SE HUBIESE ESCRITO
POR ESTUDIANTES DE LA UPR

1. Judas hubiese traicionado a Jesús no por dinero, sino por un examen viejo
de Cálculo.

2. En vez de terminar en un portal, María y José acabado en un hospedaje de
Terrace y hubiesen tenido que compartir el cuarto con 8 personas y un solo
baño para todos.

3. La razón por la que construyeron la Torre de Babel hubiese sido para
escapar de la peste a malta.

4. La torre de Babel hubiera sido responsabilizada por tener que tomar
inglés de prepa y hacer los aburridos journals.

5. En vez de crucificarlo, a Jesús lo hubiesen obligado a coger Física... en
verano.

6. La última cena se hubiese comido fría al día siguiente.

7. Los diez mandamientos serían realmente 5, escritos a doble espacio en un
font grande.

8. Se haría una nueva edición cada semestre para evitar la re-venta.

9. El fruto prohibido se hubiese comido porque no era comida de la
Cafetería.

10. La razón por la que Caín mató a Abel: eran roommates

11. El lugar donde el mundo se acaba: los exámenes finales, no el Armagedón.

12. La razón por la que Moisés y sus seguidores caminaron en el desierto por
40 años; no querían preguntar la dirección para no parecer prepas.

13. En vez de Dios crear al mundo en 6 días y descansar el séptimo, hubiese
esperado a la noche antes de la fecha de entrega y se hubiese amanecido
haciendo el trabajo frente a la computadora.

Si eres estudiante dale un fwd a otro estudiante como tú. Si no eres
estudiante, léelo para que puedas admirar a un estudiante de la UPR.