Categoría: Chistes
1 Agosto 2008
MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo
ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = Producción
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.
Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:
"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
que cruel!!
servido por Raquel
sin comentarios
compártelo
1 Agosto 2008
This is a letter from a Puerto Rican that did not know how to express himself in English.
Dier Senior Gerente Jotel:
Now I am tell yu di story jau I was treated at yor jotel. I cum from Puerto Rico as touris to Niu Yol and estay at yor jotel. When I cum in my room I see der is no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed?
Col down de ricepchon and tell dem: -"I wanna shit".
Dey tell me "Go to the toilet".. I sey "no, no, I wanna shit in my bed".
Dey sey "You betta not shit in yor bed, you sonnawabitch".
What is that of sonnawabitch?. I go down for di restoran for breikfast. I order beicon and eggs and two pisses of toast, I getta only one piss of toast. I tell di waitress and I points to toast. "I wanna piss". She tella me "Go to the toilet"... I say "No, No, I wanna piss on my plate". She den say to me "you piss on yor plate, I col da cops, you sonnawabitch" Secon person who don even know me, and chi col me sonnawabitch! What is that of sonnawabitch? Later I go a dinner into restoran. Spoon and knife is der but no fock. I tell di waitress "I wanna fock!", and she tell me:-"Sure, everybody wanna fock". I tell her "No, no, you don onderstand me. I wanna fock on di table". She den tell me "So you sonnawabitch, you wanna fock on de table? Get yur ass out of here".
So I go to di ricepchon and ask for di bil. I no wanna stay in dis jotel no more. When I have pay di bil, the porter say to me "Thank you and piss be with you". I say "piss on you too, you sonnawabitch!"
I go back to Guaynabo City , I'll never more comma stay in your jotel, you sonnawabitch
Sinsirly,
John Tower River,
(Juan Torres Rios)
servido por Raquel
sin comentarios
compártelo
1 Agosto 2008
Oración Boricua
Señor, concédeme la serenidad para aceptar aquellas cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar y la sabiduría para esquivar a todos aquellos que intentan j*derme la paciencia. Concédeme la tranquilidad para escuchar cada comemierdería que me vengan a hablar, cada sugerencia p&ndej@ que me vengan a hacer, así como cada manera creativa de venir a j*derme. También ayúdame a cuidarme de los que mandé pal’ c@raj* hoy, ya que pueden estar relacionados con los del cul* que tendré que besar mañana. Ayúdame a dar siempre el 100% en mi trabajo: 12% el lunes 23% el martes 40 % el miércoles 20 % el jueves 5% el viernes Y, Señor, cuando esté teniendo un mal día parezca que la gente se pone de acuerdo para j*derme, ayúdame a recordar que: Se requieren 42 músculos para sonreír Y sólo 4 músculos para extender mi dedo Y decirles que se c@guen en su madre.
servido por Raquel
1 comentario
compártelo
1 Agosto 2008
* Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.
(Mas vale pájaro en mano que cien volando)
* Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
* Ni la más aberrante y asoladora de las devastaciones se extiende
allende el centenio, ni ente alguno soporta su pesada carga.
(No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista)
* Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su
cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
* Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
* No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
* Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las
corrientes marinas. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara)
* Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te
extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los
incisivos. (A caballo regalado, no se le mira el colmillo)
* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
* A quien más cerca del alba del nuevo día osa incorporarse, las
deidades celestiales pronto apoyo brindarán.
(Al que madruga, Dios le ayuda).
servido por Raquel
sin comentarios
compártelo
1 Agosto 2008
Muy gracioso!
1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas; una pequeña mansión,un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer,se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
7. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se rie último, es porque piensa más lento.
10. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
12. El amor eterno dura tres meses.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha
14. Hay un mundo mejor...pero es carísimo!
15. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
16. Si la montaña viene hacia ti... CORRE !!Es un derrumbe!!
17. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
18. Y finalmente: no te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
servido por Raquel
sin comentarios
compártelo
31 Julio 2008
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran excesivamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
* ¿Dónde está Dios hijo? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos, abiertos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
* ¿Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó; entonces el sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
* Te estoy preguntando que ¡¡¡DOOOOOONDE ESTAAAAA DIOSSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet y le preguntó: ¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
* Ahora sí que nos van a castigar!!!, estamos en serios problemas.... ¡¡¡DIOS SE PERDIÓ!!! y el huevón del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!
servido por Raquel
sin comentarios
compártelo
31 Julio 2008
Un pollo aparece muerto en medio de la carretera. Se trata de determinar
por qué el pollo queria cruzar la carretera. Se le hizo esta pregunta a
ciertas personalidades y esto fue lo que contestaron... ¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
MAESTRO DE ESCUELA ELEMENTAL: Porque quería llegar al otro lado.
MAESTRO DE ESCUELA INTERMEDIA: Porque debía llegar al otro lado.
MAESTRO DE ESCUELA SUPERIOR: Porque le dió la gana de llegar al otro lado.
ANIBAL ACEVEDO VILA: Porque quería llegar a Washington.
VICTOR GARCIA SAN INOCENCIO: El pollo sabía que si no cruzaba, me lo comía en un asopao con muchas papas, repollo, arañitas.....
HECTOR LUIS ACEVEDO: No fue que el pollo se tiró a la carretera, fue que el carro se le fue ¡¡¡pa'enciiiimmmaa !!!
SILA CALDERON: Esto de los pollos cruzando las carreteras ¡¡¡ NO PUEDE CONTINUAR!!! Yo como gobernadora de Puerto Rico, VOY A LEGISLAR para ayudar a esos pollos que quieren cruzar las carreteras, y así evitar que otros pollos sigan cruzando descuidadamente las carreteras de este país,
poniendo en peligro sus vidas.
CARLOS PESQUERA: Murió por la cogestion de tránsito; por eso es que el maldito tren urbano hace falta.
RUBEN BERRIOS: La voluptualidad del cráter que rompe la ideología va tomada de la vida en que ese pollo, colonizado y distraído por las fuerzas americanas.... (cortamos la comunicación)....
CARLOS ROMERO BARCELO: ¿Carretera, qué carretera?...
JORGE SANTINI: La culpa la tiene la Administración Central y la Señora, ya que empujaron al pollo suicida a cruzar antes de tiempo, porque las calles de San Juan están limpias y Papito Dios así lo quiso... (¿Alguien lo entendió?)
VELDA GONZALES: El pollo fue otra víctima del "perreo"...
SONYA CORTES : Diiiiitttto, ¿¿¿habrá muerto virgen??? ¡¡¡Pá' que te jaltes!!!
EL GANSTER: El Pollo vio el carro y se fue ¡ A JUUUUUUUUUUUYIR !
TITO KAYAK: No sé de qué me hablas; pero mañana mismo hago huelga de hambre frente de la carretera, para protestar por la muerte de ese pobre pollo.
CHURUMBA CORDERO: Porque le dio la gana de cruzar la carretera. ¡LE DIO LA GANA DE CRUZAR, CARAJO!
EL AMOLAO: ¡¡¡ La cabeza llegó primero !!!...........¿¿¿Se habrá metido una Palmolive??
MERCEDES ABURRIDA, LA EX-SICOLOGA DE UNIVISION: Hoy fue el pequeño pollo, mañana podría ser tu vida. "Una vez un gato se quiso convertir en pollo pero, ¿sabes qué?....siguió siendo gato."
RICKY MARTIN (con acento de gringo): ¡ Ese pollo quiso vivir la vida loca!
TEGO CALDERON: El pollo era un guasa guasa, envuelve masa, preso en la tiraera...
GRISELLE MAMERY & LUIS RAUL: ¡ Anda pal' cara... !
SILVERIO PEREZ: La humortivación es el arte de reir al final de un episodio triste en la vida, luego de leer mis dos libros... ¡ les aseguro que el pollo murió feliz y humortivado !
SUSAN SOLTERO: Es muy triste lo que ocurrio con el pollo; pero lo bueno es que debemos prepararnos para la temporada de huracanes, y sobre todo, tener mucho cuidado con los pollos que cruzan cuando está lloviendo.
CARMEN JOVET (MADAME YO..YO ): Yo vi al pollo cruzar. Yo le hablé. Yo le grité para que no cruzara. Yo lo vi cuando lo mataron. Yo me comuniqué con el fiscal. Yo me comuniqué con sus padres. Yo estaré analizando la situación en mi programa, porque de eso... Ahora podemos hablar....
LA COMAY: ¡ Qué bochinche! ¡ Super Xclusivo ! ¡ Acabado de recibir ! Tengo información de quién mantenía una relación extramarital con el pollo...........
JORGE SEIJO: Mire, el pollo murió porque no quería tener vergüenza, dignidad e integridad...Era un lambetuerca, comematre, chupatuerca...
OJEDA: Esto del cruce del pollo y su muerte es un esquema de corrupción legado por los corruptos, saqueadores y vividores de Pedro "Alí Babá" Rosselló y el Partido Nuevo Progresista!
PEDRO ROSELLO: Ese pollo no cruzó la carretera, ese pollo está vivo y tranquilo con su familia. Esta confusión es resultado de la cobertura prejuiciada de la prensa para desacreditar mi obra. Nuestras estadísticas demuestran que las carreteras de PR son más tranquilas que nunca y hemos reducido en un 50% las muertes de pollos en las carreteras. ¡¡¡Compromiso cumplido!!!
TIPICO PUERTORRIQUEÑO(A): El pollo se murió... Ay,bendito... ¡POR PENDEJO!
LOS(AS) ELECTORES(AS) DEL PLEBISCITO '98: ¡ Murió por ninguna de las anteriores !
LLEGA A TU PROPIA CONCLUSION...
servido por Raquel
sin comentarios
compártelo
31 Julio 2008
.... .... .... .... ..... .... ..... ..... ..... .....
* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la
iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa,
pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
* Si no . Una insensible.
* Si no te arreglas . Eres una descuidada.
* Si lo haces . Es para tontear con otro.
* Si no trabajas . Eres una simple "ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* Si lo haces tú. Se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* Si no. No los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
* Si tú ves a otros . Eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
* Si sales con un millonario . Eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
* Si eres fea . No te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!
* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable Es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.
* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA
En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?
servido por Raquel
sin comentarios
compártelo
